Ce matin en me levant, je suis pris d'une angoisse. Cela m'arrive de temps en temps. La plupart du temps, il suffit que j'en prenne connaissance pour qu'elle disparaisse aussitot. Telle une enveloppe reçue par la poste, je l'ouvre machinalement, je la parcoure des yeux, j’enregistre le message puis, je balance le papier dans un tiroir bordélique, je jette l’enveloppe au rebus et je retourne à mes occupations. C’est aussi basique que ça.
Parfois, quand je reçois une facture, je m’attarde juste sur le chiffre en gras, en bas à droite de la feuille, celui qui est situé immédiatement en dessous de l’inscription : « montant à payer ».
- Ba oui ! 39,95 euros de téléphone c’mois-ci ! T’as bien lu ! T’as pas besoin d’lunettes ! Crois moi ! Si tu passais pas ta vie pendu au fil…
Enfin, peu importe les conséquences de cette facture, pour revenir à l’essentiel, pour ma part, seul l’information principale attire mon attention. Toutes les formules de politesse, qu’elles soient en haut ou en bas de la feuille ainsi que le laïus précédent la douloureuse, je m’en carre, mais alors, des kilomètres :
…Cordialement…sincères salutations…je vous serais gré de…croyez à nos sentiments dévoués…
Mais ce matin, c’est mon prêt immobilier qui me saute à la gorge. C’est cette angoisse qui m’envahit.
- Putain ! Il m’reste encore 15 ans à payer !
Aussitôt, je me rue sur le tableau d’amortissement, je fais des calculs, des prévisions alors que mon café n’est pas encore coulé. Je relie les conditions du prêt et j’apprends qu’en premier lieu, le montant de l’échéance révisée est maintenue à son niveau antérieur si celui-ci permet le paiement des sommes dues dans l’ordre indiqué au paragraphe « imputation des remboursements ». Mon poil se hérisse soudainement. Heureusement, le taux du swap à retenir dépend de la durée d’amortissement résiduelle.
- Ah ba oui ! C’est certain ! J’suis bête ! Le taux du swap ! Comment j’ai pu oublier ça ? Et surtout…pourquoi j’comprends rien ?
Je décide donc, de refermer sèchement le classeur de la discorde pour ouvrir mes mails.
Un courriel, comme on dit en France, attire particulièrement mon attention. C’est celui de mon ami. Il m’indique comment créer un lien URL, si j’ai bien compris. C’est rigolo mais URL ça me fait penser à ORL. Apparemment, ça n’a aucun rapport. C’est même certain car les informations que je reçois me parlent de tableau de bord, d’ajout de gadget, de lien d’inscription, de fil RSS…
Je quitte une angoisse pour en embrasser une autre. Le pire ne fait que commencer. En effet, je dois habiller les filles là… et je n’ai aucune idée de ce que je vais leur mettre. Ma femme a beau m’expliquer, je comprends rien !
- Ba c’est simple, tu leur mets un tricot d’peau, à l’une tu lui enfile un fuseau…
Mais la flèche n’atteint jamais son but. En effet, ce domaine ne m’interresse, mais alors pas du tout. J’ai beau faire des efforts, ça n’imprime pas. Je m’ennuie !
Il est temps d’avaler un bon café fumant, aux aromes envoûtantes et rondes et de me lancer dans le dépannage de la voiture de ma belle mère. Sa bagnole s’est soudainement arrêtée hier.
Je me jette corps et âme dans la recherche de panne. Je constate rapidement que la batterie donne bien son jus, que l’alternateur tourne bien, que l’allumage fonctionne correctement, donc que la tête de delco joue son rôle, que les injecteurs ne sont pas encrassés.
- Ah !? Tu vois ? L’carburant arrive pas ! T’as vu ? C’est la pompe ! La pompe à essence !
Trop facile...
- Combien ça va coûter ? Pffff…Un billet ?! Faut juste allez à la casse te dégoter une pompe à essence, deux coups, trois mouv’ments, c’est monté ! Dire qu’y’en a qui paie 300 euros pour s’faire dépanner ! Ah les cons ! J’te jure ! Euh..? Y reste du café ?
Friday, August 20, 2010
Thursday, August 19, 2010
Mais vas-y, y'a personne j'te dis!
J'ai beau me creuser la tête, fouiner dans les coins de mon cerveau, je dois me rendre à l'évidence, aujourd'hui est bien la première fois de ma vie où j'ai posé ma pêche dans les WC d'un pallier d'immeuble.
Pour être honnête et franc, j'ai eu du mal à l'poser mon cul!
Pourtant, Dieu sait que j'ai débourré dans bien des endroits insolites! Combien de fois, ais-je montré, bien malgré moi, mes fesses blanches et poilues aux automobilites et autres cameras de parking sordides? Dois-je encore compter et conter la multitude de moments critiques où j'ai du aérer ma chère pastille au vent des saisons et aux vues des passants?
A cette époque, la question était à peine posée que j'étais déjà défroqué! Il faut admettre que l'urgence m'a beaucoup aidé à prendre des décisions qui à chaud, paraissaient être les meilleures, sur le moment! L'urgence et la soudaineté nous permettent parfois de réaliser des exploits. Par exemple, quand on se fait prendre en chasse par un sanglier dans la forêt, même si on ne sait pas monté aux arbres, on y monte quand même! On perd pas son temps à chercher le comment du pourquoi! On grimpe! Et bien moi, avec mes diarrhées aigues, soudaines et perverses d'entant, je ne cherchais en aucun cas à comprendre! Enfin, le seul truc que j'comprenais bien et vite c'est que si je philosophais un peu trop, j'allais m'chier d'dessus!
Aujourd'hui, la situation est bien différente. J'ai le temps, avec mon ami, nous sommes les seuls dans l'immeuble, la porte ferme à clé, il ya du papier hygiénique et ça sent bon l'Air Wick. Mais voilà, le pantalon sur les pieds, les fesses tendues doucement vers l'arrière, en direction de Jacob, j'hésite...
Juste en face de mes yeux, une carte du métro parisien punaisé sur le mur d'en fasse participe à ce blocage. Il va falloir trouver un déclic! Et vite! J'vais quand même pas rester comme ça, le cul à l'air!
Instinctivement, je jète un rapide coup d'oeil. Sur la gauche, j'aperçois un détatrant au citron. C'est du Cif! J'connais! Sur la droite, un désinfectant à l'eau de javel. Ca me parle ça aussi! Je n'avais pas vu mais il y aussi un petit porte revues en lin et en bois avec un Psychologie magasine daté du mois en cours! Ce WC vit! Quelqu'un l'aime, quelqu'un en prend soin! C'est certain! Et pour qu'il soit aussi propre, il y a forcément une fille qui vit sur ce pallier!
Je l'imagine, toute de blanc vétue. C'est du coton qu'elle porte. Mais? Oui, c'est ça! Il ya même de la soie dans ce vêtement de dessus! Ce matin, au petit déjeuner, elle a mangé des fruits frais qu'elle a pelés avec un couteau en plastique. Ce fut une tache un peu rude pour des doigts encore endoloris mais elle s'est appliquée. Ensuite elle a posé ses lèvres sur un Mug beaucoup trop grand pour ses mains frêles mais douces. Elle a bu deux petites lampées puis a reposé l'objet à même le parquet massif de sa chambre de bonne. Elle s'est ensuite étirée comme un chat dans son petit sofa, douillet à souhait.
Et là, j'ai pris soudainement conscience que mes fesses embrassaient la faience blanche et gelée
du cabinet. J'avais mon déclic! Par contre, j'avais pu envie d'chier!!!
Pour être honnête et franc, j'ai eu du mal à l'poser mon cul!
Pourtant, Dieu sait que j'ai débourré dans bien des endroits insolites! Combien de fois, ais-je montré, bien malgré moi, mes fesses blanches et poilues aux automobilites et autres cameras de parking sordides? Dois-je encore compter et conter la multitude de moments critiques où j'ai du aérer ma chère pastille au vent des saisons et aux vues des passants?
A cette époque, la question était à peine posée que j'étais déjà défroqué! Il faut admettre que l'urgence m'a beaucoup aidé à prendre des décisions qui à chaud, paraissaient être les meilleures, sur le moment! L'urgence et la soudaineté nous permettent parfois de réaliser des exploits. Par exemple, quand on se fait prendre en chasse par un sanglier dans la forêt, même si on ne sait pas monté aux arbres, on y monte quand même! On perd pas son temps à chercher le comment du pourquoi! On grimpe! Et bien moi, avec mes diarrhées aigues, soudaines et perverses d'entant, je ne cherchais en aucun cas à comprendre! Enfin, le seul truc que j'comprenais bien et vite c'est que si je philosophais un peu trop, j'allais m'chier d'dessus!
Aujourd'hui, la situation est bien différente. J'ai le temps, avec mon ami, nous sommes les seuls dans l'immeuble, la porte ferme à clé, il ya du papier hygiénique et ça sent bon l'Air Wick. Mais voilà, le pantalon sur les pieds, les fesses tendues doucement vers l'arrière, en direction de Jacob, j'hésite...
Juste en face de mes yeux, une carte du métro parisien punaisé sur le mur d'en fasse participe à ce blocage. Il va falloir trouver un déclic! Et vite! J'vais quand même pas rester comme ça, le cul à l'air!
Instinctivement, je jète un rapide coup d'oeil. Sur la gauche, j'aperçois un détatrant au citron. C'est du Cif! J'connais! Sur la droite, un désinfectant à l'eau de javel. Ca me parle ça aussi! Je n'avais pas vu mais il y aussi un petit porte revues en lin et en bois avec un Psychologie magasine daté du mois en cours! Ce WC vit! Quelqu'un l'aime, quelqu'un en prend soin! C'est certain! Et pour qu'il soit aussi propre, il y a forcément une fille qui vit sur ce pallier!
Je l'imagine, toute de blanc vétue. C'est du coton qu'elle porte. Mais? Oui, c'est ça! Il ya même de la soie dans ce vêtement de dessus! Ce matin, au petit déjeuner, elle a mangé des fruits frais qu'elle a pelés avec un couteau en plastique. Ce fut une tache un peu rude pour des doigts encore endoloris mais elle s'est appliquée. Ensuite elle a posé ses lèvres sur un Mug beaucoup trop grand pour ses mains frêles mais douces. Elle a bu deux petites lampées puis a reposé l'objet à même le parquet massif de sa chambre de bonne. Elle s'est ensuite étirée comme un chat dans son petit sofa, douillet à souhait.
Et là, j'ai pris soudainement conscience que mes fesses embrassaient la faience blanche et gelée
du cabinet. J'avais mon déclic! Par contre, j'avais pu envie d'chier!!!
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