C'est bien plus qu'un dico qu'il faudrait!

Ce matin en me levant, je suis pris d'une angoisse. Cela m'arrive de temps en temps. La plupart du temps, il suffit que j'en prenne connaissance pour qu'elle disparaisse aussitot. Telle une enveloppe reçue par la poste, je l'ouvre machinalement, je la parcoure des yeux, j’enregistre le message puis, je balance le papier dans un tiroir bordélique, je jette l’enveloppe au rebus et je retourne à mes occupations. C’est aussi basique que ça.

Parfois, quand je reçois une facture, je m’attarde juste sur le chiffre en gras, en bas à droite de la feuille, celui qui est situé immédiatement en dessous de l’inscription : « montant à payer ».

- Ba oui ! 39,95 euros de téléphone c’mois-ci ! T’as bien lu ! T’as pas besoin d’lunettes ! Crois moi ! Si tu passais pas ta vie pendu au fil…

Enfin, peu importe les conséquences de cette facture, pour revenir à l’essentiel, pour ma part, seul l’information principale attire mon attention. Toutes les formules de politesse, qu’elles soient en haut ou en bas de la feuille ainsi que le laïus précédent la douloureuse, je m’en carre, mais alors, des kilomètres :

…Cordialement…sincères salutations…je vous serais gré de…croyez à nos sentiments dévoués…

Mais ce matin, c’est mon prêt immobilier qui me saute à la gorge. C’est cette angoisse qui m’envahit.

- Putain ! Il m’reste encore 15 ans à payer !

Aussitôt, je me rue sur le tableau d’amortissement, je fais des calculs, des prévisions alors que mon café n’est pas encore coulé. Je relie les conditions du prêt et j’apprends qu’en premier lieu, le montant de l’échéance révisée est maintenue à son niveau antérieur si celui-ci permet le paiement des sommes dues dans l’ordre indiqué au paragraphe « imputation des remboursements ». Mon poil se hérisse soudainement. Heureusement, le taux du swap à retenir dépend de la durée d’amortissement résiduelle.

- Ah ba oui ! C’est certain ! J’suis bête ! Le taux du swap ! Comment j’ai pu oublier ça ? Et surtout…pourquoi j’comprends rien ?

Je décide donc, de refermer sèchement le classeur de la discorde pour ouvrir mes mails.

Un courriel, comme on dit en France, attire particulièrement mon attention. C’est celui de mon ami. Il m’indique comment créer un lien URL, si j’ai bien compris. C’est rigolo mais URL ça me fait penser à ORL. Apparemment, ça n’a aucun rapport. C’est même certain car les informations que je reçois me parlent de tableau de bord, d’ajout de gadget, de lien d’inscription, de fil RSS…

Je quitte une angoisse pour en embrasser une autre. Le pire ne fait que commencer. En effet, je dois habiller les filles là… et je n’ai aucune idée de ce que je vais leur mettre. Ma femme a beau m’expliquer, je comprends rien !

- Ba c’est simple, tu leur mets un tricot d’peau, à l’une tu lui enfile un fuseau…
Mais la flèche n’atteint jamais son but. En effet, ce domaine ne m’interresse, mais alors pas du tout. J’ai beau faire des efforts, ça n’imprime pas. Je m’ennuie !

Il est temps d’avaler un bon café fumant, aux aromes envoûtantes et rondes et de me lancer dans le dépannage de la voiture de ma belle mère. Sa bagnole s’est soudainement arrêtée hier.

Je me jette corps et âme dans la recherche de panne. Je constate rapidement que la batterie donne bien son jus, que l’alternateur tourne bien, que l’allumage fonctionne correctement, donc que la tête de delco joue son rôle, que les injecteurs ne sont pas encrassés.

- Ah !? Tu vois ? L’carburant arrive pas ! T’as vu ? C’est la pompe ! La pompe à essence !

Trop facile...

- Combien ça va coûter ? Pffff…Un billet ?! Faut juste allez à la casse te dégoter une pompe à essence, deux coups, trois mouv’ments, c’est monté ! Dire qu’y’en a qui paie 300 euros pour s’faire dépanner ! Ah les cons ! J’te jure ! Euh..? Y reste du café ?